Судьба

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че!!! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Че, сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!
— Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, че все-таки сгорел?!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да… Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

ЧЕМУ УЧИЛА МАМА :)

ЧЕМУ УЧИЛА МАМА :)

1. Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я пол помыла».

2. Мама учила ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

3. Мама учила МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

4. Мама учила ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вывалишься из окна, в магазин с собой не возьму».

Читать далее …

Великий и могучий…

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Читать далее …

Английский для…

Курс английского языка для инженеров

Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I`m just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let`s have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby — Я люблю вас, бабы!

Мыло

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Читать далее …

Уроки бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. , «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Читать далее …