Male, female…

An Arabian guy at the aeroport:
— Name?
— Ahmed al-Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

Новая порция позитива

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Неожиданно, но факт — если в поисковике вести «порно» можно скачать неплохой реферат.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Легче стало?

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет :
— Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез :
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Сексопатолог

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Высокое искусство

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный пиздец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с…

За рулем

ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике
yyy: нахрена? там же крутой автомат!
xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто блядь еще сам колеса крутишь