Ржунимагу

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Читать далее …

И снова шортики поднимают настроение

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Читать далее …

Шортики как всегда радуют

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Тюремный оркестр «#ля! диез».
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Как появились языки

Французский:
— А давайте, половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Английский:
— А давайте, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский:
— А давайте, все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский:
— А давайте поприкалываемся над итальянским языком!
Читать далее …

Почта Росии

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

И еще избранное

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Московский зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Братья Кличко — атлеты по-киевски.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Коктейль «Бумеранг» — пьёшь, а он возвращается.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.
Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери «Для писем и газет».

Надрал с Шортиков

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Читать далее …

Список чеченских террористов

Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов.