— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку…
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
– А куда мы идем? – Да так… Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.
— С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции ! — Возьми тысячу и слушай дальше …
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.
— А давайте бросим пить ?! — Отличный тост !
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак
Может я криворукий или вообще не с этой планеты, но я никогда не могу вымыть гору посуды одной каплей этого супер моющего вещества Фэйри.
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
— Зачем ты кричишь на глобус? — Я посылаю весь мир нахуй.
— Ты не против, если я закурю? — Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.
— Не выноси мне мозг! — Его туда и не заносили.
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!»
Друзья — это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой…
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.
Сказать «Люблю» сложно. Сказать «Прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец!
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.
— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? — Батя с зоны откинулся
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
.
