Страничка Дмитрия. Что-то свое, что-то скопированное. О жизни, о технике и главное для поднятия настроения.
Метка: еда
Android и прочая телефония.
Старею видимо, но в последнее время мобильная платвформа Google Android, которой я уже не первый год отдаю предпочтение, стала меня потихоньку раздражать. Раздражать некоторой недоделанностью. Вроде все хоршо, красиво и удобно… Но иногда задумается о чем-то… наглухо… Или на ввод текста реагирует с трудом.
Мое первое знакомство с Google Android свершилось несколько лет назад, когда у нас только стали продавать HTC Hero. До этого я пользовался смартфонами на Windows Mobile, над которым часто и много экспериментировал, чего он не очень любил. Когда я только начал юзать героя, мой восторг от новой системы было трудно описать. Ощущение чего-то нового, свежего, крутого. И иногда странно себя ведущего. Я быстро понял, что как и всегда родные прошивки от производителя обладают повышенными тормозами, кучей излишеств и любовью к поеданию батареи, что привело меня снова к прошивкам кастомным. Стало значительно лучше, телефон стал отзывчивее, более долгоиграющим. Но вот беда, вскоре он стал еще и устаревающим морально.
И еще избранное
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Московский зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Братья Кличко — атлеты по-киевски.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Коктейль «Бумеранг» — пьёшь, а он возвращается.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.
Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери «Для писем и газет».
Письмо отца Серафимия
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.
Церковно-приходское
Приехал атеист на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
— Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу…
— А! Я понял! — говорит атеист. «Иерусалим — это у вас типа нашего Байконура!»
_______________________________________________________________________________
Урок христианской этики в школе:
Поп:
— Дети! Скажите мне — маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы – то, скорее всего… это Иисус Христос.