Театральные истории

  • «Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
  • Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
  • Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий…» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете. Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга… В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон… твою же мать!»
  • Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
  • Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но… ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
  • «Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
    — Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
    — Так то жена моя.
    — Так ты женат?
    — Уже два года!

Читать далее …

Двустишья мудрости

Поскольку времени немного
Я вкартце матом объясню.

Я не хотела вас обидеть
Случайно просто повезло

Башка сегодня отключилась
Не вся, конечно, есть могу

Меня обидеть может каждый
Не каждый сможет убежать

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен поучил.

Все вроде с виду в шоколаде
Но если внюхаться то нет

Ищу приличную работу
Но чтоб не связана с трудом

Мои намеренья прекрасны
Пойдемте тут недалеко

Я за тебя переживаю
Вдруг у тебя все хорошо

О, приключеньями запахло
Спускаю жопу с поводка
Читать далее …

Особенности национальной охоты

охотаМой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

Читать далее …

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Читать далее …

Дневник переселенца

Австралия3 июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25 июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
Читать далее …

Цитаты доктора Быкова

Быков

  • Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
  • По часам только таблетки надо принимать. А властвовать и унижать можно в любое время.
  • Ни стержня нет, ни жвачки… Ну что ты за человек?
  • Трудовой кодекс — не уголовный, можно и нарушить.
  • Держи свою тысячу. Купи на нее мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет.
  • Мастерство не пропьешь… Хотя попытки были!
  • Их высочеству сексу несколько миллионов лет. Тебе сколько? Сорок два? Это будет неравный бой, извини.
  • Любовь… Какое замечательное имя! А процесс-то какой восхитительный…
  • Если кто-нибудь скажет «доброе утро», я его убью.
  • А свою мочу вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
  • Меня все ненавидят, а значит, я все делаю правильно!
  • Не оскорбляй мое сознание нелепицей!
  • Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда.
  • Часы — это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз — и на всю жизнь!
  • Я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
  • Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?..
  • Справедливость, толерантность, свободу и демократию у тебя должны были отобрать на таможне!
  • Погрузись в работу с головой! В твоем случае это с шарообразной,d полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается.
  • Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
  • Перестаньте перебирать в голове матерщинные ругательства — за работу!

Принцесса

ПринцессаПринцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:

— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:

— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
Читать далее …

10 фраз великих людей

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая сука кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

Агитация

Ад и РайОднажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

Читать далее …

Вакансия

Типичная современная вакансия:

Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы — не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
— Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
— Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate.
— Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога.
— Знать язык программирования мёртвых.
— Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг — это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который Вы, конечно же, обязаны иметь.

Читать далее …