Новая порция позитива

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Неожиданно, но факт — если в поисковике вести «порно» можно скачать неплохой реферат.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Снова ностальгирую

Нашел душевную статью…


Кто утопил «Милки Вэй» в молоке? Кто сказал спокойной ночи тамагочи? Кому лучше жевать, чем говорить? Как таять во рту, а не в руках? На эти вопросы мы найдем ответы, запустив в своей голове машину времени и отправившись в детство тех, кто рос в 90-е годы прошлого века, которые для взрослых были лихими, а для нас стали временем обретения магического мира материальной культуры.

Читать далее …

Не для детей.

Особенно душевно сие читал Рома Трахтенберг…

XIX век. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург.Купе.

На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Свергается с третьей полки денщик и говорит: «Ваше превосходительство, разрешите поссать», тот говорит: «Иди». Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас «поссать», я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне «поссать», жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней «поссать», дочь моя — голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней «поссать». Генерал говорит: «Успокойтесь, папаша, вернется — внушение сделаю». Грохот, треск. Врывается денщик: «Ваше превосходительство, разрешите доложить — поссал». Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, хуй собачий или генерал боевой, грудь, бля, медалями разхуячена, а ты при мне «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе что — конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши тримногоблядские молящегося, а ты при нем «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе кто — блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе кто — потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! Ну-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!» Денщик прячется.
Читать далее …

New iPAD не значит лучший…

Да, что-то глажу я на собираемые проблемы 3 япада и становится мне грустнее, брать его скорее всего я не буду, ибо нафига мне лишние проблемы за немалые деньги? Пока первого хватает, мож попозже второй возьму.
Пока из найденных проблем в нем:

  • При нагрузке (наприер в игре) задница может нагреваться до 45 градусов, некисло сие, особенно если сунуть его в чехол — сварится.
  • Очень медленно идет зарядка (7 часов) ибо т.к. жрет оно много, то и аккум туда впендюрили немаленький.
  • Проблемы с подключением к 3G сети после выхода из зоны wifi сети, лечится перезагрузкой девайса каждый раз.
  • Слабый сигнал WIFI особенно остро заметно в 5 ГГц диапазоне.
  • Проблема с поляризованными очками, что можно увидеть на видео:

Читать далее …

Накопилось.

«Когда я ем — я глух и нем!» Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Читать далее …

Закон для всех один

Ехали медведи на велосипеде

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213″Хулиганство») А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон
воздушного судна»; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)….Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств)…..
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

Ржунимагу

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Читать далее …

Предсказание на Новый Год

http://posecretu.com/wp-content/uploads/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9-%D0%B3%D0%BE%D0%B4-2012.jpg

В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Читать далее …

И снова шортики поднимают настроение

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Читать далее …

Ёжик в Германии

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Читать далее …