Димастый блог

Сентябрь 2016
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Свежие комментарии

Способы охоты на:Охота
Медведя
1.Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2.Или вот ещё метод: берешь цепь к ней привариваешь большой болт, болт намазываешь медом и ждешь пока медведь его не проглотит, после ждешь когда болт вылезет через задний проход, незаметно подбегаешь и закручиваешь гайку. Фсе медвед на цепи!

Зайца
1.Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.… Читать далее

книгиОнегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в… Читать далее

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо….

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться…

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой… Читать далее

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать —… Читать далее

Австралия3 июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25 июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11 августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2 сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту,… Читать далее

Быков

  • Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
  • По часам только таблетки надо принимать. А властвовать и унижать можно в любое время.
  • Ни стержня нет, ни жвачки… Ну что ты за человек?
  • Трудовой кодекс — не уголовный, можно и нарушить.
  • Держи свою тысячу. Купи на нее мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет.
  • Мастерство не пропьешь… Хотя попытки были!
  • Их высочеству сексу несколько миллионов лет. Тебе сколько? Сорок два? Это будет неравный бой, извини.
  • Любовь… Какое замечательное имя! А процесс-то какой восхитительный…
  • Если кто-нибудь скажет «доброе утро», я его убью.
  • А свою мочу вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
  • Меня все ненавидят, а значит, я все делаю правильно!
  • Не оскорбляй мое сознание нелепицей!
  • Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда.
  • Часы — это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз — и на всю жизнь!
  • Я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
  • Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?..
  • Справедливость, толерантность, свободу и демократию у тебя должны были отобрать на таможне!
  • Погрузись в работу с головой! В твоем… Читать далее

ПринцессаПринцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:

— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:

— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:

— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:

— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:

— Я жениться приехал! Открывай!

— Ну, раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:

— У тебя стамески нет? — Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.

— Ну… Читать далее

Ну не все же повара, что уж говорить…

ДевочкаДосыплю в копилку немного старых и добрых ужастиков

  • В ту ночь, когда я ночевала в домике в лесу, сон никак не приходил ко мне, так как меня пугали портреты на стенах, старые, зловещие, некрасивые. С тех пор у меня проблемы с засыпанием, так как в том доме не было портретов… только окна.
  • Мне доставили манекенов в пузырчатой пленке. Я оставила их в гостиной, а через некоторое время услышала, как лопаются пузыри.
  • Моя дочь не переставала плакать и кричать посреди ночи. Я сходила на ее могилу и попросила перестать, но это не помогло.
  • Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз… из зеркала.
  • Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.
  • Я пожелал спокойно ночи жене, лежавшей рядом со мной на кровати. Потом я повернулся на другой бок, и увидел, что она стоит в дверном проеме.
  • Жена разбудила меня, чтобы сказать, что в нашем доме — незваный гость. Но ее убили два года тому назад. «Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись со мной в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.
  • Врачи сказали… Читать далее