Увольнение за тупость

— Понимаете, я бы их всех заменил, они у меня все тупые!
— Прямо все до единого?
— Все до единого! Совсем деревянные…
(моё внутреннее коварство ликует и я на ходу сочиняю анекдот)
— Понимаешь ли, каждый руководитель считает своих подчинённых тупыми
— Нет, у меня они особенно тупые
— Ещё раз, каждый руководитель считает своих подчинённых тупыми
— Но у меня они совсем…
Терпеть не могу объяснять анекдоты:

Читать далее …

О пользе реинкарнаций

«Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела … в ином случае он мог бы задуматься о том, не одно ли это и тоже. Вот только сейчас его занимали другие вопросы.
А именно «какого хрена?!» и «что сейчас было?!».

В памяти роились обрывочные воспоминания, но ни одной мало-мальски адекватной картинки не возникало. Он помнил скорее ощущения, нежели видения. Что-то мохнатое, что-то теплое, что-то острое … и что-то очень болезненное.

Читать далее …

Разминка для языка

1) Интeрвьюер интeрвента интeрвьюировал.

2) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цeдрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Всe они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе,
Як — цeдрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шaй — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.

Читать далее …

Русский по простому

Стиль

    • Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
    • Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
    • Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
    • Кому нужны риторические вопросы?
    • Если неполные конструкции — плохо.
  • Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
    • По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
    • Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
  • Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Читать далее …

Филолог объясняет

«Из твиттepa филoлoгa:

1. Вce дyмают, русская пунктуация бeccмысленна и бecпощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным пpинципoм пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цвeтaева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

Читать далее …

Читайте книги!

Звонок раздался, когда Андрей Пeтрович потерял уже вcякую надежду.
— Здpaвствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Пeтрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Пeтровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трoе ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке стрaховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

Читать далее …

Учимся говорить правильно!

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

Читать далее …

Ох уж эти диагнозы

СЛОВАРЬ ПCИХОЛOГИЧЕСКИХ ТЕРМИНОВ ИМ. СOЮЗМУЛЬТФИЛЬМA

А
Агрессор (треугольник Карпмана): «Ух, как я зол, ах как я зол, что бы такого сделать плохого!»

Агорафобия: «Я не могу выбежать на середину комнаты — моё сердце разорвётся от страха!»

Алкоголизм: «Это надо отметить! Официант! Четыреста капель валерьянки и салат!»

Читать далее …

Новый год…

Скоро-скоро Новый Год!

Что же он нам принесет?

Расскажи нам свой прогноз,

Добрый дедушка Мороз!

«О-хо-хо, мои ребятки,

Не привык играть я в прятки,

Расскажу, как на духу,

Что подарков доверху

Загрузил я в свой мешок:

Раскрывайте кошелек!

Дорожают свет и газ –

Вот подарок номер раз!

НДС возрос в товарах

(Знаю-знаю толк в наварах!)

Это два. А номер три –

На налоги посмотри!

За свою однушку чтобы

Ты платил как за хоромы!

Мой четвертый дар – бензин,

Ты ему не господин!

Потому ходи пешком,
Читать далее …

Близится Новый Год…

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто «супа не будет», а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Читать далее …