Дневник кладбищенского сторожа

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.

5 августа.
Хватит пить. Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят.. Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов Иван Петрович.. Все, хватит писать.. че то устал. Читать далее …

Принцесса

ПринцессаПринцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:

— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:

— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
Читать далее …

Прожект-менеджмент

менеджмент— Вот!
— Что это?
— Гибкая черепица, герметик и вантуз!
— Это все, конечно, здорово, а где кирпичи?
— Короче, ситуация такая. Клиент пока не утвердил кирпичи, но очень хочет посмотреть, как легли обои на втором этаже. Мы можем презентовать второй этаж без кирпичей?
— В смысле?
— Ну, построить стены с дырками, поклеить обои, а потом, когда клиент утвердит, аккуратно вставить кирпичи в эти заранее оставленные дырки?
— Э-э.. Вы точно раньше занимались строительством?
— Я пятнадцать лет в бизнесе. А почему вы спрашиваете?
— Как можно строить кирпичные стены без кирпичей, чтоб вставлять их потом, когда дом уже будет готов!?
— А что тут такого? Не хотите стены ставить — давайте склеим будущие комнаты второго этажа из обоев, а когда клиент утвердит их — обложим снаружи кирпичами — и всех делов!
— Но я не смогу сделать так, чтоб обои висели в воздухе без стен!
— Да? А мне говорили, что вы опытный строитель… Жаль, придется списать вас с проекта, проинформировать весь рынок о вашей некомпетентности и уморить вашу семью голодом.
— Подождите! Я не отказываюсь!.. Я просто думаю, что если взять, например, фанерные листы…
— Прекрасная идея! Распаковывайте обои, я через минуту вернусь с фанерой!..
(спустя неделю)
— Всё-таки, надо было делать так, как я говорила.
— Что?
— Надо было строить второй этаж без кирпичей, клеить обои, вешать люстру, шторы, ковры, застилать кровати и только потом показывать всё это клиенту.
— Почему?
— Клиент услышал про фанеру…
— Зачем вы рассказали ему про фанеру?!
— Ему очень не нравится фанера.
— Он её и не увидит! Фанера нужна для создания временной конструкции!..
— Это мы с вами понимаем. Мы — профессионалы. А клиент не должен всего этого понимать. Он услышал про фанеру — и теперь хочет сократить вашу смету вдвое.
— Почему??
— Его можно понять. Он был маленький, было лето, жара. Няня забыла надеть ему памперс, он подполз к стопке фанеры, поднялся на ножки, приподнял тяжелый верхний лист и засунул свою маленькую писеньку в образовавшуюся щель…
— Но при чем тут моя смета?!
— Он говорит — мы срываем сроки. По таймингу к сегодняшнему дню должна быть выполнена гидроизоляция крыши…
— Но я не могу сделать гидроизоляцию крыши в фанерном доме без первого этажа… и без крыши!
— Да? А мне говорили, что вы опытный строитель… Жаль, придется списать вас…
— Подождите, я же не отказываюсь!.. Предположим,.. уф!..
— Да?
— Предположим,.. мы соберем временную конструкцию на земле, поднимем её краном, гидроизолируем на весу, а когда придет пора — изнутри подклеим к слою гидроизоляции крышу…
— Я надеюсь, конструкцию не из фанеры?
— О, нет, конечно нет!.. В принципе, из фанеры было бы быстрее и дешевле, но…
— Клиент обожает мрамор. Думаю, если я скажу ему, что мы высекли временную конструкцию из каррарского мрамора, мы сможем немного отыграть понижение вашей сметы!..
— Мрамор?!
— Каррарский мрамор! Черный! С искрой!
— …
— Не крутите глазами! Лучше пока начинайте высекать, а я поеду, привезу мрамор!
(спустя неделю)
— Значит, с учетом всех новых поправок и с учетом того, что клиенту нравится мрамор…
— Каррарский мрамор!
— Да,.. но он отказался платить за него, мы делаем так: смонтированный на жердях оклеенный обоями второй этаж мы кладем на бок, под ним роем яму глубиной шесть метров и на дно ямы вверх ногами укладываем гидроизолированную крышу.
— Так.
— Дальше. По берегам ямы собираем ленточный фундамент, продеваем сквозь него второй этаж, стараясь не заляпать обои, и монтируем его с крышей. Заполняем пустоты гипсокартоном.
— Так.
— Роем шесть технических колодцев вокруг основного ствола шахты, так чтоб подобраться к обратной стороне обоев и монтируем вентиляцию, электрическую проводку и канализацию.
— Да, и при этом мы не применяем ни фанеру, ни монтажную пену, ни опресованные дюбели, ни — это новое! — электрические дрели и коловороты. Дело в том, что когда клиент был маленький…
— Довольно! Я понял. Разумеется, мы ничего этого не применяем. Когда внутренняя отделка будет готова, мы переворачиваем дом на 180 градусов, охлаждаем жидким азотом и обкладываем кирпичами из льда. Монтируем двери, окна, разбиваем сад.
— Но без хвойников!
— Без хвойников. Ледяные кирпичи мы растапливаем горелкой, в образовавшиеся в бетоне полости аккуратно монтируем те кирпичи, которые утвердит клиент, если это случится до зимы, либо сдаем дом так.
— Все правильно. Одно но.
— ?
— У клиента появились новые идеи по поводу этажности…
(спустя год)
— Добрый день, мы хотели бы пригласить вас на строительство стадиона-оперы-космопорта будущего из графитовых пленок на околоземной орбите. У вас в портфолио есть сопоставимые по сложности объекты?
— Скажите, что у вас за люди на проекте?
— Почему вы спрашиваете?
— Потому что сложность, она не в объектах. Сложность — она в людях.
— Японские самураи-трудоголики, 150% компетентности, каждый гвоздь по плану, каждый кирпич по графику.
— Тогда это слишком просто для нас. Мы не занимаемся легкотней. Всего хорошего.

Красная шапочка

Красная шапочкаЗамок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил, пузом кверху.
Дохлый, что ли… — пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
— Открыто! — прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
— Проходи на кухню! — крикнул все тот же голос. — Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
— А….Мне бы принца… — неуверенно произнесла она.
— Эммм… Волк? — от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
— Ну да, Волк. А ты кого ждала?
— Ну… принца хотелось бы…
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил:
— Давно ли ты принцев видела, милочка?
— Мне это… мама рассказывала, да и я сама в книжках читала… — она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
— Принцы,дорогая, там и остались, в книжках,да притчах.
— Хотя, что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! — вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору,в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
— Вот,смотри! Принц Альберт Первый! — Волк шутливо щелкнул портрет по носу.
— Умер от обжорства,сожрал все,даже коня не пожалел.
— Второй — Принц Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
— Ну и наконец,Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и… Хотя,тебе рано об этом знать еще…
— Французский, это как? Соплями захлебнулся шоль? — глаза девочки расширились.
— Ну,вроде того. Подрастешь-узнаешь. — ответил Волк.
— Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
— Ага! — вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
— Вот хренушки! — он сложил когтистую фигу у нее под носом.
— Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты,словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? — глаза Волка блеснули зеленым.
— Мда… Капец все сложно… — задумчиво произнесла девочка в ответ.
— А то! — ответил Волк.
— Ты сама то кто хоть? — спросил он.
— Шапка! Красная! — ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
— А…Слышал,слышал… — задумчиво,словно вспоминая что то, сказал Волк.
— И кто нынче детей так одевает… А худющая то какая… — он оглядел ее.
— Пирожок хочешь? С мясом! — рявкнул Волк, подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену,снова перепугавшись.
— Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! — Волк улыбнулся.
— А…из кого мясо? В смысле из чьего? — осторожно поинтересовалась девочка.
— С мясом дракона! — похвалился Волк.
— А дракон то откуда? — изумилась Шапка.
— Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый,ужас!
— Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак…
— Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и…
— Будешь?
— Ну давай,раз не из принцев! — рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
— Ну а ты то здесь как оказался? — спросила Шапка,уплетая уже третий пирожок.
— Да как, как… Бродил, вот и зашел сюда,замок бесхозный стоит, чего б и не пожить?
— А крокодил, дохлый там плавает?
— Да не,это он стервятников так заманивает,притворится мертвым,потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
— А меня не тронул…
— Уговор у нас с ним,людей не трогать. — ответил Волк серьезно.
— Ну вот а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам то?
— Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего…
— Ты сам то похуже их всех будешь!
— Не…Ты это не наговаривай,то по службе было. — ответил Волк,ковыряясь у плиты.
— А по службе, это как?
— Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство.
— Ну, с двумя то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень,огласка…
— Или козлята. А ты в курсе,что их мать, уходя,одних в доме запирала?
— Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел!
— Правильно и неправильно. От меня. А почему?
— Почему? — спросила Шапка.
— А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые!
— Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда,одумалась, работу нашла,вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем.
—Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк-зверюга такая, зазря не тронет, и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми, он до конца! Только вот,не каждой дано это — волчицей стать.
— Еще пирожок?
— Не…Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно, — засобиралась Шапка.
— Это та,что за лесом живет? — спросил Волк.
— Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо..
— Старая знакомая. Были мы помоложе… УХХХ!!
— Что «ух»?
— Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу,мается старуха на пенсии, крохи подъедает.
— Вот, пирожков еще и кролик из духовки, — Волк засуетился.
А кролик то откуда? — удивилась Красная Шапочка.
— Импортный! Пасхальный! — Волк довольно подмигнул.
— Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал,маньяк. — Волк проводил девочку до двери.
— А мож,Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! — он приготовился свистеть.
— Да не, я сама. — отказалась девочка.
— Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров..
— И зайца увидишь, так и передай: «Ну,погоди!»
— Своей самогонкой капустной весь лес мне споил,к медведю белки ходят,взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти…
— Плохие принцы.. Добрые волки…
— Хрена лысого тут разберет… — бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
— Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай…Где их взять, принцев то нынче?
А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий…

И снова шортики поднимают настроение

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Читать далее …

Как вы фильму назовете…

Итак, немного о фильмах, а точнее о том, что на самом дле означают их названия. Поехали:

«Бригада» — про строителей-гастарбайтеров.
«Девчата» — панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
«Красота по американски» — про бигмак.
«Основной инстикт» — про еду.
«Человек дождя» — про бомжей.
«Место встречи изменить нельзя» — романтическая комедия про первое свидание.
«От заката до рассвета» — эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
«Полет над гнездом кукушки» — про наркоту
«Схватка» — про матерей.
«Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер.
«Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2»
«Крепкий орешек» — семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом…
«Мимино» — про домино.
«Берегись автомобиля» — туристы в Англии.
«Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута».
«Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов.
«Волшебная страна» — про Голландию.
«Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков.
«Ну, погоди!» — про милицию
«Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников
«Бой с тенью» — о белой горячке.
«Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти.
«Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме.
«Звонок» — про школу.
«Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» — про Басаева.
«Убить Билла» — о Монике Левински
«Табор уходит в небо» — про то, как цыгане строили Шаттл
«Жмурки» — про детскую игру
«Матрица» — про математиков
«Игры разума» — про мужиков, играющих в домино
«Водитиль для Веры» — о шофере римского Папы.
«Стиратель» — о мужике-подкаблучнике
«Сматывай удочки» — о рыбнадзоре
«Знакомство с Факерами» — про первый день Ходорковского в камере
«Сорвиголова» — про серийного убивца
«Цыпочка» — про птицефабрику
«Улица разбитых фонарей» — про алкашей
«На игле» — про ежей
«Бетховен» — про композитора
«Бумер» — про жвачки
«Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала
«Американский пирог» — о макдональсе
«Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.
«Даже не думай» — про лоботомию
«Личный номер» — про присвоение ИНН
«38 попугаев» — про африканского снайпера
«Белые цыпочки» — про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны
«Универсальный солдат» — про духа-первогодку
«Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей.
«Поющие в терновнике» — про алкашей
«Пила» — про женщину-алкоголичку
«Море внутри» — про пивное опьянение
«Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов.
«Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти!
«Зеленый фургон» — про наркотики
«Три толстяка» — про пиво
«Доживем до понедельника» — про студенческую пьянку после стипендии
«Пираты ХХ века» — про взлом программного обеспечения
«Жестокие игры» — про русскую рулетку и «догони меня кирпич»
«Спартак и Калашников» — про будни футбольных фэнов
«Космос как предчувствие» — про ожидание прихода
«Мама, не Горюй» — про бухалово с родителями
«Волга Волга» — про гаишников
«Служебный роман» — про Маринину, которая на работе писала книги
«Злая машина» — про смерть сисадмина
«Касабланка» — про плохо печатающий принтер
«Невезучие» — про забастовку водителей
«Кошки против собак» — про депутатов
«Кислотный дом» — про станцию зарядки аккумуляторов
«Батальоны просят огня» — про перекуры в армии
«Константин — повелитель тьмы» — про электриков
«Спартак» — про футбол
«Давай сделаем это по-быстрому» — про то как майкрософт писал винду
«Ломоносов» — про боксеров
«Куб» — про наркоманов
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — про быстрых и горячих эстонцев
«Заговор» — про народную медицину
«Вспомнить все» — про вчерашний праздник
«Планета Обезьян» — про расовую дискриминацию негров
«Елена Троянская» — про бабу, которая писала компьютерные вирусы
«Жажда Скорости» — про чувака, который сожрал экстази
«Враг у ворот» — про футболистов
«Крестоносцы» — будни станции скорой помощи
«Грязный Гарри» — про нечестную игру шахматиста Каспарова
Читать далее …