Сказка-ложь, да в ней…

О чем на самом деле рассказывается в детских сказках 
Красная Шапочка. 
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть. 
Читать далее «Сказка-ложь, да в ней…»

Дневник кладбищенского сторожа

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.

5 августа.
Хватит пить. Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят.. Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов Иван Петрович.. Все, хватит писать.. че то устал. Читать далее «Дневник кладбищенского сторожа»

Из полярных реалий

ТундраВот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Читать далее «Из полярных реалий»

Открываем сезон охоты

Способы охоты на:Охота
Медведя
1.Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Читать далее «Открываем сезон охоты»

Дневник переселенца

Австралия3 июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25 июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
Читать далее «Дневник переселенца»

Пользуемся метро правильно

Метро1. Запомни – ТЫ В МЕТРО ЕДИНОЛИЧНЫЙ ЦАРЬ ТЫ ТУТ ОДИН И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ

2. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ С ПОРЫВОМ ВЕТРА ДВЕРЬЮ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ

3. У турникета НАЧНИТЕ ИСКАТЬ КАРТОЧКУ В БЕЗДОННЫХ НЕДРАХ СУМКИ ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО У ТУРНИКЕТА

Читать далее «Пользуемся метро правильно»

Прожект-менеджмент

менеджмент— Вот!
— Что это?
— Гибкая черепица, герметик и вантуз!
— Это все, конечно, здорово, а где кирпичи?
— Короче, ситуация такая. Клиент пока не утвердил кирпичи, но очень хочет посмотреть, как легли обои на втором этаже. Мы можем презентовать второй этаж без кирпичей?
— В смысле?
— Ну, построить стены с дырками, поклеить обои, а потом, когда клиент утвердит, аккуратно вставить кирпичи в эти заранее оставленные дырки?
— Э-э.. Вы точно раньше занимались строительством?
— Я пятнадцать лет в бизнесе. А почему вы спрашиваете?
— Как можно строить кирпичные стены без кирпичей, чтоб вставлять их потом, когда дом уже будет готов!?
— А что тут такого? Не хотите стены ставить — давайте склеим будущие комнаты второго этажа из обоев, а когда клиент утвердит их — обложим снаружи кирпичами — и всех делов!
— Но я не смогу сделать так, чтоб обои висели в воздухе без стен!
— Да? А мне говорили, что вы опытный строитель… Жаль, придется списать вас с проекта, проинформировать весь рынок о вашей некомпетентности и уморить вашу семью голодом.
— Подождите! Я не отказываюсь!.. Я просто думаю, что если взять, например, фанерные листы…
— Прекрасная идея! Распаковывайте обои, я через минуту вернусь с фанерой!..
(спустя неделю)
— Всё-таки, надо было делать так, как я говорила.
— Что?
— Надо было строить второй этаж без кирпичей, клеить обои, вешать люстру, шторы, ковры, застилать кровати и только потом показывать всё это клиенту.
— Почему?
— Клиент услышал про фанеру…
— Зачем вы рассказали ему про фанеру?!
— Ему очень не нравится фанера.
— Он её и не увидит! Фанера нужна для создания временной конструкции!..
— Это мы с вами понимаем. Мы — профессионалы. А клиент не должен всего этого понимать. Он услышал про фанеру — и теперь хочет сократить вашу смету вдвое.
— Почему??
— Его можно понять. Он был маленький, было лето, жара. Няня забыла надеть ему памперс, он подполз к стопке фанеры, поднялся на ножки, приподнял тяжелый верхний лист и засунул свою маленькую писеньку в образовавшуюся щель…
— Но при чем тут моя смета?!
— Он говорит — мы срываем сроки. По таймингу к сегодняшнему дню должна быть выполнена гидроизоляция крыши…
— Но я не могу сделать гидроизоляцию крыши в фанерном доме без первого этажа… и без крыши!
— Да? А мне говорили, что вы опытный строитель… Жаль, придется списать вас…
— Подождите, я же не отказываюсь!.. Предположим,.. уф!..
— Да?
— Предположим,.. мы соберем временную конструкцию на земле, поднимем её краном, гидроизолируем на весу, а когда придет пора — изнутри подклеим к слою гидроизоляции крышу…
— Я надеюсь, конструкцию не из фанеры?
— О, нет, конечно нет!.. В принципе, из фанеры было бы быстрее и дешевле, но…
— Клиент обожает мрамор. Думаю, если я скажу ему, что мы высекли временную конструкцию из каррарского мрамора, мы сможем немного отыграть понижение вашей сметы!..
— Мрамор?!
— Каррарский мрамор! Черный! С искрой!
— …
— Не крутите глазами! Лучше пока начинайте высекать, а я поеду, привезу мрамор!
(спустя неделю)
— Значит, с учетом всех новых поправок и с учетом того, что клиенту нравится мрамор…
— Каррарский мрамор!
— Да,.. но он отказался платить за него, мы делаем так: смонтированный на жердях оклеенный обоями второй этаж мы кладем на бок, под ним роем яму глубиной шесть метров и на дно ямы вверх ногами укладываем гидроизолированную крышу.
— Так.
— Дальше. По берегам ямы собираем ленточный фундамент, продеваем сквозь него второй этаж, стараясь не заляпать обои, и монтируем его с крышей. Заполняем пустоты гипсокартоном.
— Так.
— Роем шесть технических колодцев вокруг основного ствола шахты, так чтоб подобраться к обратной стороне обоев и монтируем вентиляцию, электрическую проводку и канализацию.
— Да, и при этом мы не применяем ни фанеру, ни монтажную пену, ни опресованные дюбели, ни — это новое! — электрические дрели и коловороты. Дело в том, что когда клиент был маленький…
— Довольно! Я понял. Разумеется, мы ничего этого не применяем. Когда внутренняя отделка будет готова, мы переворачиваем дом на 180 градусов, охлаждаем жидким азотом и обкладываем кирпичами из льда. Монтируем двери, окна, разбиваем сад.
— Но без хвойников!
— Без хвойников. Ледяные кирпичи мы растапливаем горелкой, в образовавшиеся в бетоне полости аккуратно монтируем те кирпичи, которые утвердит клиент, если это случится до зимы, либо сдаем дом так.
— Все правильно. Одно но.
— ?
— У клиента появились новые идеи по поводу этажности…
(спустя год)
— Добрый день, мы хотели бы пригласить вас на строительство стадиона-оперы-космопорта будущего из графитовых пленок на околоземной орбите. У вас в портфолио есть сопоставимые по сложности объекты?
— Скажите, что у вас за люди на проекте?
— Почему вы спрашиваете?
— Потому что сложность, она не в объектах. Сложность — она в людях.
— Японские самураи-трудоголики, 150% компетентности, каждый гвоздь по плану, каждый кирпич по графику.
— Тогда это слишком просто для нас. Мы не занимаемся легкотней. Всего хорошего.

Кстати о птичках

Кстати о птичкахОрнитологическая классификация пассажиров метрополитена

Пингвины — чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях, y которых выход в город только один. При движении характерно покачиваются из стороны в сторону.

Курицы — встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и пренеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Читать далее «Кстати о птичках»

Необычные места Москвы

В Москве полно мест, которые вас удивят – где-то все перевернуто вверх дном, где-то можно почувствовать себя великаном. Подробности – в подборке ниже.

1. Дом великана

Банка сгущенки размером со шкаф. Кастрюля, в какую с легкостью поместится десяток человек. Стул значительно больше вас, на который без помощи и не забраться…
Дом великана впечатляет своими масштабами! Здесь каждый почувствует себя крохотным человечком. Огромная мебель, предметы одежды и быта «не по размеру» так и жаждут оказаться на фото.
Читать далее «Необычные места Москвы»