Дневник кладбищенского сторожа

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.

5 августа.
Хватит пить. Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят.. Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов Иван Петрович.. Все, хватит писать.. че то устал. Читать далее …

Познакомимся?

бестолочь— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

Читать далее …

Лучшие футбольные цитаты

  • 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
  • Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
  • У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
  • Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
  • Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
  • Пас-то хороший, да поле кончилось!
  • Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
  • Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
  • Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
  • Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
  • Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
  • И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
  • Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
  • Аpбитp достал из штанов yдаление.
  • Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
  • Оборона сыпется как штукатурка.
  • Во втором тайме им светило только в глаза.
  • Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
  • Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
  • Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
  • Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
  • Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
  • Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
  • Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
  • Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
  • Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
  • Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
  • Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
  • Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
  • Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
  • Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
    — Опасный момент, выход к воротам, Насри!
    — Это он и сделал.
    — Да…
    — Хм, извините.
  • Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
  • Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Читать далее …

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ!

(руководство для настоящих мужчин).

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Читать далее …

Кандидаты на Дарвиновскую премию.

Кандидаты на премию Дарвина из медицинской практики.

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.

— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…

«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Читать далее …