Классификатор врачей

врачиТерапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Читать далее «Классификатор врачей»

Из жизни врачей

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Читать далее «Из жизни врачей»

Кандидаты на Дарвиновскую премию.

Кандидаты на премию Дарвина из медицинской практики.

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.

— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…

«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Читать далее «Кандидаты на Дарвиновскую премию.»

И еще избранное

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Московский зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Братья Кличко — атлеты по-киевски.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Коктейль «Бумеранг» — пьёшь, а он возвращается.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.
Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери «Для писем и газет».