Дневник кладбищенского сторожа

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.

5 августа.
Хватит пить. Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят.. Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов Иван Петрович.. Все, хватит писать.. че то устал. Читать далее …

Онегин в вольном и современном пересказе

книгиОнегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Читать далее …

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Читать далее …

Агитация

Ад и РайОднажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

Читать далее …

Туристам на заметку

Туристы

Как правильно разжечь рюкзак… Советы бывалого туриста

В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.

Читать далее …

Правильно общаемся на собеседовании

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Как я менял карту в Альфа-банке

Альфа минус банк

Пришло время моей дебетовой карточке в Альфа-банке (срок действия заканчивался). Я уж собирался звонить в банк как внезапно пришла СМС с сообщением о том, что новая карточка готова и передана в отделение… на Земляном валу. Я не смог оценить всей радости сего события, ибо даже не знал, где там такое отделение, ни разу там не был. Пришлось все таки звонить в колцентр банка и интересоваться, почему же новую карту не отправили куда-нибудь во Владивосток. Телефонный мальчик спросил, не был ли я ранее в этом отделении, получив отрицательный ответ. Объяснить такой выбор отделения он тоже не смог. На мое сообщение, что в сие отделение я не собираюсь он сообщил, что проблемы никакой. Мне достаточно обратиться в любое удобное мне отделение, оставить там письменный запрос, они потом с курьером получат карту из другого отделения и я смогу ее забрать. Всего за два визита в отделение! АХРЕНЕТЬ развлекуха из за их косяка, подумал я, о чем и сообщил телефонному мальчику. Мальчик сообщил, что таковы правила (!) но попросил подождать и через некоторое время сообщил мне, что он может заказать для меня выпуск новой карты уже в нужном отделении и переключил не другую тетеньку. Далее я, повторно рассказав тетеньку сию историю оформил с ней выпуск новой карты в отделении на Щербаковской, на сим и расстались. Но это еще не конец….

Читать далее …

Если бы танки делали…

ТанкЕсли бы танки делали современные разработчики софта и производители железа

 

iTank от Apple:

1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.

2. устаревает быстрее, чем ездит.

3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
Читать далее …

Что было при советской власти.

А много что было, было то, чего уже нет, что сознательно уничтожают последние десятилетия.

То, что строили наши отцы и деды, то, ради чего был Союз… Они добились всего. А мы?

Мировому сообществу пора бы уже поставить памятник благодарного человечества Советской власти за ее достижения в социальной сфере. Ибо до Советской Власти такого понятия, как социальная политика, вообще не существовало.

Почему? Причина простая. Ведь Советская власть была особенной властью на земле. Сущность Советской власти заключается в том, что впервые в истории человечества государством стала управлять не меньшая часть его населения, состоящая из представителей высших слоев общества, ее аристократии и ее денежных мешков, а ее самая массовая, трудовая часть, состоящая из представителей рабочих, крестьян, служащих и интеллигенции. Управляют они государством через свои массовые организации, так называемые Советы депутатов трудящихся, выбираемые с помощью свободных, демократических выборов.

Читать далее …

88 советов по фотошопу

88 советов по «Фотошопу»

После прочтения этой статьи, ваш уровень владения программой гарантированно поднимется. Тут собрана выжимка самых классных приемов, которые экономят уйму времени.

Рекоммендую перечитывать раз в неделю и активно внедрять в повседневную работу.
Показать полностью..

1. Нажмите Tab, чтобы скрыть панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.

2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.

Читать далее …