Церковно-приходское

Приехал атеист на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
— Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу…
— А! Я понял! — говорит атеист. «Иерусалим — это у вас типа нашего Байконура!»

_______________________________________________________________________________
Урок христианской этики в школе:
:
— Дети! Скажите мне — маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы – то, скорее всего… это Иисус Христос.

_______________________________________________________________________________

Очередь у райских ворот к святому Петру. Три женщины.
Первая: «Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем».
— Вот тебе за это ключ от райских ворот!
Вторая: «Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.»
— Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
Третья: Увы! А я грешила… И до замужества, и после… Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело…
—  Вот тебе ключ от моей кельи…
______________________________________________________________________________
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: «Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже…»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
______________________________________________________________________________
Россия, 2020 год, урок физики.
Поп:
— А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Поп:
— Правильно! Садись, пять.
______________________________________________________________________________
Иисус Христос изменил вашу … Сохранить изменение?
______________________________________________________________________________
«Гулять, так гулять!» — сказал Моисей, и завёл свой народ в пустыню.
_______________________________________________________________________________
Если во время секса девушка была в отключке, то зачатие можно считать непорочным.
_______________________________________________________________________________
Урок богословия. Поп пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья…
Поп:
— Бог создал человека по образу и подобию своему… Что это значит?
Ученики:
— То, что бог — это млекопитающее из отряда приматов…
________________________________________________________________________________
Мир потряс новый религиозный скандал. Читая лекцию в Лейпцигском университете, Папа Римский оскорбил чувства всех атеистов, заявив о существовании Бога. Атеисты и подавляющее большинство научной общественности пришли в негодование от высказывания Папы. После митингов, демонстраций и погромов они настаивают на извинении. Папа заявил, что сожалеет о высказывании, и что его неверно поняли:  «На самом деле это была всего лишь цитата из средневекового текста, которая никоим образом не отражает моей собственной позиции», – заверил понтифик.
_______________________________________________________________________________
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
______________________________________________________________________________
Есть мнение, что в названии вина «Душа монаха», слово «душа» является не существительным, а деепричастием.
______________________________________________________________________________
Верующая проститутка спрашивает:
«Батюшка, а можно во время поста в рот брать? Мясное ведь?…»
«Бери дочь моя! Но, сперва перекрестив и пока пост… в конце не глотай, а сплёвывай…»
______________________________________________________________________________
Моисей сказал — всё от Бога. Соломон — всё от головы. Христос — всё от сердца. Маркс — всё от живота. Фрейд — всё от секса. Эйнштейн сказал, что всё относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
_______________________________________________________________________________
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
— Я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
— Ничего страшного, армия тебя перевоспитает — будешь православным!
______________________________________________________________________________
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
________________________________________________________________________________
У попа была собака. Поп её любил.
За что был отлучен от церкви.
______________________________________________________________________________
В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…
________________________________________________________________________________
Иисус по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, … Вода сегодня, как парное молоко!
________________________________________________________________________________
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
______________________________________________________________________________
Интересно, кстати, что бы носили христиане на шее, если бы Иисуса не распяли, а утопили в выгребной яме?
_______________________________________________________________________________
Московский городской суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
_________________________________________________________________________________
(с) Константин Мелихан
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
— Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился………..
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
________________________________________________________________________________
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, созданной по образу и подобию божиему».
______________________________________________________________________________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»
_______________________________________________________________________________
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— Но от вас пахнет вином!
— Господи, ты опять это сделал!
______________________________________________________________________________
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме – бардак, все пьяные, матерятся… В ужасе Иисус хватает подвернувшегося первым Петра:
— Пётр, что происходит!!!???
— П-п-пьём…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Там Иуда что-то пpодал…
__________________________________________________________________________________
Поздним вечером, в тёмном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Она встала и сказала: «Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха…»
___________________________________________________________________________________
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
___________________________________________________________________________________
(с) М.Задорнов
«Верить в то, что наша история начинается с христианизации Руси, все равно, что верить, будто изготовление «птичьего молока» начинается с дойки птиц»
______________________________________________________________________________
Ад — единственная действительно значительная христианская община во вселенной.
_______________________________________________________________________________
Из разговора Бога с Адамом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет…  Просто какое-то предчувствие плохое…
________________________________________________________________________________
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижалях Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
«НЕ» С  ГЛАГОЛАМИ ПИШЕТСЯ ОТДЕЛЬНО!
Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй…….
__________________________________________________________________________________
Челябинские атеисты настолько суровы, что заставили бога официально признать, что его нет.
____________________________________________________________________________________
Пасха. Казань.
— Христос воскрес!
— Ай, молодца!
_____________________________________________________________________________________
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Пойди, зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра, проснитесь. Батюшка сказал, чтоб вы мне дали…
— Как! Прямо так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну, да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
— Батюшка, вы что, сказали, чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа, даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, поднимает подол, крестьянин офигел, но не потерялся, и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ-ТО?? Совсем очумела????
— Так Вы же сами сказали, чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
________________________________________________________________________________
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Понимаешь, сын мой… Талант не пропьешь. А клавесин — не хуй делать…
__________________________________________________________________________________
Батюшка, если мы православные, то можем католиков называть левопозорными?
_______________________________________________________________________________
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради…
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца)… и вам не советую.
___________________________________________________________________________________
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:1. Увеличил небо и прибавил звезд — 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа — 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения — 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза — 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа — 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца — 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу — 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц — 3 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом — 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 10 руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий.»
_____________________________________________________________________________________
Душа:
— Ой, где это я?
Ангел:
— В раю!
Душа:
— А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго):
— Разговорчики в раю!
-_____________________________________________________________________________________
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак на одной улице с  церковью. Естественно, церковное руководство на каждой проповеди призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»
_______________________________________________________________________________
Перед постригом в женском монастыре мать настоятельница собрала послушниц и спрашивает:
— Видел-ли кто-нибудь из вас когда-нибудь мужской греховный отросток, этот омерзительный источник всех грехов?
Из толпы поднимаются несколько рук. На что мать настоятельница говорит:
— Так ступайте же к чану со святой водой и омойте глаза ваши, дабы очиститься, и отпустится вам грех ваш!
И снова, обращаясь к послушницам, спрашивает:
— А держал-ли кто-нибудь из вас в руках этот отвратительный мужской орган?
Снова несколько рук. Тогда мать настоятельница им говорит:
— Отправляйтесь и вы к чану со святой водой и омойте руки ваши, дабы смыть с них грех!
Тут из толпы поднимается одна несмелая рука:
— Матушка, позвольте я тоже пойду к чану со святой водой — рот прополощу, пока там кто-нибудь жопу не вымыл…
_______________________________________________________________________________
Моисей:
— Господи, десять, ну это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы, вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
_______________________________________________________________________________
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в ?
— Мёртвым, дяденька священник!
_______________________________________________________________________________
Посмотрел на седьмой день бог на всё, что сотворил, потёр руки и сказал: «Заебись!». И всё заеблось…
_______________________________________________________________________________
В женский монастырь врываются трое хулиганов:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Мать Тереза, очень Вас прошу ТОЛЬКО НЕ НАДО БЫТЬ ТАКОЙ ЭГОИСТКОЙ!!!
_______________________________________________________________________________
Пастор — художнику:
— Вы с ума сошли! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы видели ангелов без ботинок?
______________________________________________________________________________
Урок ОПК (основы православной культуры)
— Здравствуйте дети! Так… кого нет?
— Бога нет!
________________________________________________________________________________
Заставить бы всех дураков богу молиться…
______________________________________________________________________________
Бог у всех один — провайдеры разные.
________________________________________________________________________________
— Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! — Пожалуйста! — Таак… Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста… Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!
________________________________________________________________________________
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой!  В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. , мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще – работать надо!!!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
______________________________________________________________________________
Здоровый человек интересуется жизнью, больной — её смыслом.
________________________________________________________________________________
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
_______________________________________________________________________________
Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.
______________________________________________________________________________
Бог следит за тобой! Так проживи так, чтоб ему не было скучно!
______________________________________________________________________________
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%!
_________________________________________________________________________________
Нимб — это обычный электрический разряд между двумя рогами.
______________________________________________________________________________
— Какой наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник?
— Пасха.
— Почему?
— В этот день принято яйцами стукаться…
________________________________________________________________________________
— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.
_______________________________________________________________________________
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом божьим, тот же час лыжи откинет.
______________________________________________________________________________
Едет поп на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Поп ему и говорит:
— Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
________________________________________________________________________________
Приходит девушка в церковь на исповедь. Поп говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Батюшка, я блядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Батюшка, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
_______________________________________________________________________________
— Слава Богу дозвонился!
— Какой еще Слава?
________________________________________________________________________________
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении…
______________________________________________________________________________
Если библия — это начало начал, то Камасутра — это кончало кончал.
_______________________________________________________________________________
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жаpаааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
_______________________________________________________________________________
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — всё это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
_______________________________________________________________________________
Булочная.
— Вам хлеб привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Тёплый?
— Тёплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..
_______________________________________________________________________________
И вопрошал их Иисус:
— Ответствуйте, кто есть Я!?
И ответствовали они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
— Чего, блядь??!!!
______________________________________________________________________________
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
______________________________________________________________________________
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
______________________________________________________________________________
Жила-была набожная, добропорядочная . Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещё 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и . На её похоронах батюшка говорит:
— Ну, наконец-то они вместе!
— Вы какого из её мужей имеете в виду, первого или второго?
— Я имею в виду её ноги.
_______________________________________________________________________________
Один поп любил читать проповеди по бумажке. Однажды над ним подшутили и вынули из проповеди один лист. И вот читает он проповедь:
— И узрел Адам Еву и сказал ей… (переворачивает страницу)… Ну, ни фига себе, листа то нет!
_______________________________________________________________________________
— Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Иерусалиме?
— Да так, околачиваюсь…
______________________________________________________________________________
К батюшке на исповедь пришел мужик:
— Батюшка, отпустите грех.
— А велик ли грех твой?
— Да не очень. Кошку изнасиловал.
— Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
— Слушай, а как ты кошку-то… того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
— Да обыкновенно: берёшь кошку, запихиваешь ее в сапог…
Батюшка, наставительно-задумчиво:
— М-да… Грех невелик, зато наука какова!
________________________________________________________________________________
Поп, отобедавши, лежит на кровати и думает в слух:
— После такого обильного обеда не грех и поябстись…
Хозяйка подбегает и говорит:
— Батюшка, а может я на это сгожусь?
— Неее, Прасковья, ты стара и безобразна…
— Так это, батюшка, бог меня такую создал!
— Вот бог тебя создал, он пусть и поябывает…
______________________________________________________________________________
Идет  телеигра:  игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется всё. Пришел играть поп, которому позарез нужны деньги на церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
— Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, поп отвечает:
— Играю.
— Тогда слушайте вопрос: «Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?»
Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет:
— И что это я, идиот, не вышел вовремя?
— Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!
_______________________________________________________________________________
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна… санитары больницы №1.
_______________________________________________________________________________
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
______________________________________________________________________________
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру —  ИНН 123456789098.
_______________________________________________________________________________
Советские годы. В церкви звонит :
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
— Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных на крестный ход!
— Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
_______________________________________________________________________________
— Алло, это Новодевичий монастырь?
— Да.
— А новые девки есть?
______________________________________________________________________________
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали…
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной…
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом.  Чем-то вроде свечи…
______________________________________________________________________________
Почему, когда ты говоришь с богом — это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой — шизофренией?
_______________________________________________________________________________
Иисус висит на кресте. Мимо идут тимуровцы. Думают: не порядок – мужик прибит. Вытащим гвозди?
Долго мучаются, вытаскивают гвозди из ладоней Иисуса.
Тот открывает глаза, и размахивая руками, орёт:
— Ноги! Ноги!!!!
______________________________________________________________________________
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
_________________________________________________________________________________
На уроке в воскресной школе:
— Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
— Да голубой он был!
— Откуда ты взял?!
— А кто с Иудой целовался???
_______________________________________________________________________________
— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я — нехристь, что ли?!
_______________________________________________________________________________

Добавить комментарий