43 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТА ИЗ ИСТОРИИ СССР

1. В начале Второй Мировой войны СССР испытывал большую нехватку танков, в связи с чем было принято решение в экстренных случаях переоборудовать в танки обычные тракторы. Так, во время обороны Одессы от осаждавших город румынских частей были брошены в бой 20 подобных «танков», обшитых листами брони. Основная ставка была сделана на психологический эффект: атака производилась в ночь с включенными фарами и сиренами, и румыны обратились в бегство. За подобные случаи, а также за то, что на эти машины часто устанавливались муляжи тяжёлых орудий, солдаты прозвали их НИ-1, что расшифровывается «На испуг».

Читать далее …

Снова ностальгирую

Нашел душевную статью…


Кто утопил «Милки Вэй» в молоке? Кто сказал спокойной ночи тамагочи? Кому лучше жевать, чем говорить? Как таять во рту, а не в руках? На эти вопросы мы найдем ответы, запустив в своей голове машину времени и отправившись в детство тех, кто рос в 90-е годы прошлого века, которые для взрослых были лихими, а для нас стали временем обретения магического мира материальной культуры.

Читать далее …

New iPAD не значит лучший…

Да, что-то глажу я на собираемые проблемы 3 япада и становится мне грустнее, брать его скорее всего я не буду, ибо нафига мне лишние проблемы за немалые деньги? Пока первого хватает, мож попозже второй возьму.
Пока из найденных проблем в нем:

  • При нагрузке (наприер в игре) задница может нагреваться до 45 градусов, некисло сие, особенно если сунуть его в чехол — сварится.
  • Очень медленно идет зарядка (7 часов) ибо т.к. жрет оно много, то и аккум туда впендюрили немаленький.
  • Проблемы с подключением к 3G сети после выхода из зоны wifi сети, лечится перезагрузкой девайса каждый раз.
  • Слабый сигнал WIFI особенно остро заметно в 5 ГГц диапазоне.
  • Проблема с поляризованными очками, что можно увидеть на видео:

Читать далее …

Накопилось.

«Когда я ем — я глух и нем!» Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Читать далее …

История одной кошки

История одной кошки

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»- Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.- Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.- К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Шортики как всегда радуют

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Тюремный оркестр «#ля! диез».
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Письмо отца Серафимия

http://skacat.com/uploads/posts/2010-11/1290789182_yxm6wkorlyaszej.jpeg

Уважаемый архимандрит Игнат!

 Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.

Читать далее …

Садюжатина

01.

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла…

02.

Дед Афанасий присел на пенёк,
Ох и тяжелый сегодня денёк,
Птицей кружили над лесом штаны,
Вот оно подлое эхо войны.

03.

Палач не знает роздыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

04.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу —
Очень нужна буженина к столу!

05.

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Читать далее …

А я томат

Репетиция рекламы соков.

Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб….

Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб….

Мальчик!!!!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко… — А я — баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Церковно-приходское

Приехал атеист на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
— Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу…
— А! Я понял! — говорит атеист. «Иерусалим — это у вас типа нашего Байконура!»

_______________________________________________________________________________
Урок христианской этики в школе:
Поп:
— Дети! Скажите мне — маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы – то, скорее всего… это Иисус Христос.

Читать далее …