Маркетинг, как он есть

конфетыКЕЙС: Маркетинг в действии

ОПИСАНИЕ: жена приготовила для 2-летнего сына натуральные конфетки из ягод и агар-агара. Настойчиво давала попробовать, но Пётр есть упрямо отказывался. После нескольких бесплодных попыток в ход пошла хитрость: конфетку завернули в фантик и «случайно» оставили на краю стола. Пётр быстро это обнаружил и с удовольствием сметелил…

РАЗБОР КЕЙСА: Читать далее …

Афоризмы нашей жизни

  1. У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
  2. Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
  3. Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
  4. Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
  5. Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
  6. Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
  7. Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
  8. Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
  9. Демократы стесняются употреблять слово «товарищ».
    Они слишком хорошо друг друга знают.
  10. Из двух зол следует выбирать известное.
    Читать далее …

Француз…

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: «Dode pa?»

«Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью — «Кес ке се?»

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай, блять, до депА идёт?»

Классификатор врачей

врачиТерапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Читать далее …

Театральные истории

  • «Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
  • Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
  • Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий…» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете. Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга… В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон… твою же мать!»
  • Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
  • Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но… ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
  • «Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
    — Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
    — Так то жена моя.
    — Так ты женат?
    — Уже два года!

Читать далее …

Двустишья мудрости

Поскольку времени немного
Я вкартце матом объясню.

Я не хотела вас обидеть
Случайно просто повезло

Башка сегодня отключилась
Не вся, конечно, есть могу

Меня обидеть может каждый
Не каждый сможет убежать

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен поучил.

Все вроде с виду в шоколаде
Но если внюхаться то нет

Ищу приличную работу
Но чтоб не связана с трудом

Мои намеренья прекрасны
Пойдемте тут недалеко

Я за тебя переживаю
Вдруг у тебя все хорошо

О, приключеньями запахло
Спускаю жопу с поводка
Читать далее …

Особенности национальной охоты

охотаМой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

Читать далее …

Из полярных реалий

ТундраВот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Читать далее …

Открываем сезон охоты

Способы охоты на:Охота
Медведя
1.Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Читать далее …

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Читать далее …