Дневник кладбищенского сторожа

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.

5 августа.
Хватит пить. Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят.. Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов Иван Петрович.. Все, хватит писать.. че то устал. Читать далее «Дневник кладбищенского сторожа»

Двенадцать, ска, месяцев…

По зимнему холодному лесу, глубоко проваливаясь в снег, с корзиной 12 месяцевнаперевес шла девочка.
Злая девочка.
Очень злая девочка.
А кто бы не был зол, пошли его мачеха в лес. На ночь глядя! В минус двадцать! За подснежниками!
— Подснежники, сссука! Они, сука, под снегом растут! – бормотала девочка, пиная шишку. – Если поискать, обязательно найдешь! Сама, бля, поищи! Под снегом, сссука!
На полянке, залитой заходящим солнцем, зайчики и белочки прыгали, играя в салочки. Читать далее «Двенадцать, ска, месяцев…»

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Читать далее «Дневник дракона»

Особенности национальных законов

Наше нынешнее правовое государство мне напоминает старый анекдот:

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

Всяко.

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

 

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

 

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

 

— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . старый пулемет.
Читать далее «Всяко.»