Страничка Дмитрия. Что-то свое, что-то скопированное. О жизни, о технике и главное для поднятия настроения.
An Arabian guy at the aeroport: — Name? — Ahmed al-Rhazib. — Sex? — Three to five times a week. — No, no… I mean male or female? — Male, female, sometimes camel. — Holy cow! — Yes, cow, sheep, animals in general. — But isn’t that hostile? — Horse style, doggy style, any style! — Oh dear! — No, no! Deer run too fast.
Муж заходит в дом и кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И, вообще, я не старая!
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место. Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС. Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец. Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный. Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают…
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет : — Помогите, спасите, ау… Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез : — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, … наверное, та которая сосет… — Hет. Та у которой кольцо на руке.…
