Пользуемся метро правильно

Метро1. Запомни – ТЫ В МЕТРО ЕДИНОЛИЧНЫЙ ЦАРЬ ТЫ ТУТ ОДИН И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ

2. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ С ПОРЫВОМ ВЕТРА ДВЕРЬЮ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ

3. У турникета НАЧНИТЕ ИСКАТЬ КАРТОЧКУ В БЕЗДОННЫХ НЕДРАХ СУМКИ ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО У ТУРНИКЕТА

Читать далее …

10 фраз великих людей

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая сука кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

Агитация

Ад и РайОднажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

Читать далее …

Вакансия

Типичная современная вакансия:

Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы — не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
— Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
— Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate.
— Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога.
— Знать язык программирования мёртвых.
— Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг — это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который Вы, конечно же, обязаны иметь.

Читать далее …

Познакомимся?

бестолочь— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

Читать далее …

Пиццерия Google

Пиццерия GoogleЗвонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только 100$ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

Прожект-менеджмент

менеджмент— Вот!
— Что это?
— Гибкая черепица, герметик и вантуз!
— Это все, конечно, здорово, а где кирпичи?
— Короче, ситуация такая. Клиент пока не утвердил кирпичи, но очень хочет посмотреть, как легли обои на втором этаже. Мы можем презентовать второй этаж без кирпичей?
— В смысле?
— Ну, построить стены с дырками, поклеить обои, а потом, когда клиент утвердит, аккуратно вставить кирпичи в эти заранее оставленные дырки?
— Э-э.. Вы точно раньше занимались строительством?
— Я пятнадцать лет в бизнесе. А почему вы спрашиваете?
— Как можно строить кирпичные стены без кирпичей, чтоб вставлять их потом, когда дом уже будет готов!?
— А что тут такого? Не хотите стены ставить — давайте склеим будущие комнаты второго этажа из обоев, а когда клиент утвердит их — обложим снаружи кирпичами — и всех делов!
— Но я не смогу сделать так, чтоб обои висели в воздухе без стен!
— Да? А мне говорили, что вы опытный строитель… Жаль, придется списать вас с проекта, проинформировать весь рынок о вашей некомпетентности и уморить вашу семью голодом.
— Подождите! Я не отказываюсь!.. Я просто думаю, что если взять, например, фанерные листы…
— Прекрасная идея! Распаковывайте обои, я через минуту вернусь с фанерой!..
(спустя неделю)
— Всё-таки, надо было делать так, как я говорила.
— Что?
— Надо было строить второй этаж без кирпичей, клеить обои, вешать люстру, шторы, ковры, застилать кровати и только потом показывать всё это клиенту.
— Почему?
— Клиент услышал про фанеру…
— Зачем вы рассказали ему про фанеру?!
— Ему очень не нравится фанера.
— Он её и не увидит! Фанера нужна для создания временной конструкции!..
— Это мы с вами понимаем. Мы — профессионалы. А клиент не должен всего этого понимать. Он услышал про фанеру — и теперь хочет сократить вашу смету вдвое.
— Почему??
— Его можно понять. Он был маленький, было лето, жара. Няня забыла надеть ему памперс, он подполз к стопке фанеры, поднялся на ножки, приподнял тяжелый верхний лист и засунул свою маленькую писеньку в образовавшуюся щель…
— Но при чем тут моя смета?!
— Он говорит — мы срываем сроки. По таймингу к сегодняшнему дню должна быть выполнена гидроизоляция крыши…
— Но я не могу сделать гидроизоляцию крыши в фанерном доме без первого этажа… и без крыши!
— Да? А мне говорили, что вы опытный строитель… Жаль, придется списать вас…
— Подождите, я же не отказываюсь!.. Предположим,.. уф!..
— Да?
— Предположим,.. мы соберем временную конструкцию на земле, поднимем её краном, гидроизолируем на весу, а когда придет пора — изнутри подклеим к слою гидроизоляции крышу…
— Я надеюсь, конструкцию не из фанеры?
— О, нет, конечно нет!.. В принципе, из фанеры было бы быстрее и дешевле, но…
— Клиент обожает мрамор. Думаю, если я скажу ему, что мы высекли временную конструкцию из каррарского мрамора, мы сможем немного отыграть понижение вашей сметы!..
— Мрамор?!
— Каррарский мрамор! Черный! С искрой!
— …
— Не крутите глазами! Лучше пока начинайте высекать, а я поеду, привезу мрамор!
(спустя неделю)
— Значит, с учетом всех новых поправок и с учетом того, что клиенту нравится мрамор…
— Каррарский мрамор!
— Да,.. но он отказался платить за него, мы делаем так: смонтированный на жердях оклеенный обоями второй этаж мы кладем на бок, под ним роем яму глубиной шесть метров и на дно ямы вверх ногами укладываем гидроизолированную крышу.
— Так.
— Дальше. По берегам ямы собираем ленточный фундамент, продеваем сквозь него второй этаж, стараясь не заляпать обои, и монтируем его с крышей. Заполняем пустоты гипсокартоном.
— Так.
— Роем шесть технических колодцев вокруг основного ствола шахты, так чтоб подобраться к обратной стороне обоев и монтируем вентиляцию, электрическую проводку и канализацию.
— Да, и при этом мы не применяем ни фанеру, ни монтажную пену, ни опресованные дюбели, ни — это новое! — электрические дрели и коловороты. Дело в том, что когда клиент был маленький…
— Довольно! Я понял. Разумеется, мы ничего этого не применяем. Когда внутренняя отделка будет готова, мы переворачиваем дом на 180 градусов, охлаждаем жидким азотом и обкладываем кирпичами из льда. Монтируем двери, окна, разбиваем сад.
— Но без хвойников!
— Без хвойников. Ледяные кирпичи мы растапливаем горелкой, в образовавшиеся в бетоне полости аккуратно монтируем те кирпичи, которые утвердит клиент, если это случится до зимы, либо сдаем дом так.
— Все правильно. Одно но.
— ?
— У клиента появились новые идеи по поводу этажности…
(спустя год)
— Добрый день, мы хотели бы пригласить вас на строительство стадиона-оперы-космопорта будущего из графитовых пленок на околоземной орбите. У вас в портфолио есть сопоставимые по сложности объекты?
— Скажите, что у вас за люди на проекте?
— Почему вы спрашиваете?
— Потому что сложность, она не в объектах. Сложность — она в людях.
— Японские самураи-трудоголики, 150% компетентности, каждый гвоздь по плану, каждый кирпич по графику.
— Тогда это слишком просто для нас. Мы не занимаемся легкотней. Всего хорошего.

Хакинтош. Новое увлечение

ХакинтошВ последнее время все более затягивает тема хакинтоша. Что это? Это установка операционной системы Apple Mac OS X на обычные компьютеры. С тех пор, как  Apple стала поддерживать x86 -архитектуру таковая возможность открылась миру.

Что примечательно в этой операционке? Конечно в первую очередь ее стабильность и сбалансированность (которая в оригинале ессно завязана на собственное железо). Немалую роль тут играет и большая в разы безопасность, по сравнению с продукцией маленьких и мягких, под которую уж какого только зоопарка заразы не сотворено, а малая распространенность OS X + сама ее архитектура и поныне сильно ограничивают пылы вирусописателей. Результат налицо. Ну и конечно, в отличие от большого кол-ва ныне процветающих linux-систем для настольного применения она обладает несравненно большим дружелюбием, не говоря уж о том объеме программных продуктов, которые для нее созданы. Конечно ообижать линуксы не собираюсь, серверные решения на них для сетевых и интернет-технологий выше всяких похвал, использую так же повсеместно, да и игры на виндах выходят гораздо чаще, чем на маках, спору нет. И офис…

Читать далее …